Форум ЗАТО Озерный
 

Вернуться   Форум ЗАТО Озерный > Флудилка > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.01.2008, 19:42   #1
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию Анекдоты, приколы, смешные истории...

Из дебрей рунета

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 9 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
ANaRxIsT--> (10.07.2010), CRYSIS (27.10.2008), Diablo 1000n (19.04.2008), GANIBAL (04.08.2009), PoLiNk@ (13.01.2009), Волк (31.05.2008), Дениха (13.08.2009), Джекки (01.10.2008), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 19:44   #2
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Фразы иностранцев, работающих в российских компаниях:

Не надо валяться дураками

Не надо тянуть резинку

Не надо накачивать на меня бочки

Я не хочу тебя заблудить

Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

У меня волосы на дыбе стоят

Я слышал крайним ухом

Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

Ужас, сплошные нервотряпки

Ты как кошка, которая лапает молоко

Сказал А, давай мы сделаем Б

Мне нужны розы типа тульпаны

Все у Вас тут закроется медным тазом

Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

Она вчера родила девушку

Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

Если так, то я поставлю вопрос раком.

Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

Последний смех останется за нами
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
CRYSIS (27.10.2008), Diablo 1000n (19.04.2008), NiakrisElfi (08.05.2009), Сталлер (04.05.2008), фати (28.04.2010)
Старый 08.01.2008, 19:47   #3
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Веселая поездка!

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая,что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем звездец-я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать за опоздание с таким хорошим настроением"
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
CRYSIS (27.10.2008), Diablo 1000n (19.04.2008), GANIBAL (04.08.2009), gfg69 (05.06.2010), vitamin (11.04.2008), Бонд (20.01.2010), Волк (31.05.2008), Дениха (13.08.2009), Джекки (01.10.2008), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 19:48   #4
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

О вреде курения


...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...

Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
CRYSIS (27.10.2008), Diablo 1000n (19.04.2008), GANIBAL (04.08.2009), Дениха (13.08.2009), Джекки (01.10.2008), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 19:51   #5
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которе по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:


(далее расказ чела, оказавшегося в этой маршрутке)

".... стою на остановке, как всегда, жду Газель. Подъежает. Ну так как я первый, следовательно лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну я сел, дал водиле 15 рублей и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. народ уже передает деньги за проезд,а водила, как сидел так и сидит. Так продожается минут 5. Слышится реплика следующего характера :"Ну и где этот му...к?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И вправду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная....." Все обитатели транспосртного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б...я, какого х...ра мы ждем этого рас...дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!" Шустро открывает дверь, бежит к водитетльской, садится за руль и с буксой рвет с мета. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я ктому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетепрпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ:"да мне нас...ть,я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х...р меня кто найдет!!!" опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, то настал критический момент и сказал :"ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем." Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно було попросить остановиться"
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
Diablo 1000n (19.04.2008), GameR (05.06.2012), GANIBAL (04.08.2009), NiakrisElfi (26.03.2009), PoLiNk@ (13.01.2009), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 19:52   #6
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
alternative girl (16.07.2008), CRYSIS (27.10.2008), Diablo 1000n (19.04.2008), PoLiNk@ (13.01.2009), Волк (31.05.2008), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 19:54   #7
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг *сами знаете чего* смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. *Сами знаете что*, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователей(ля) поблагодарили koLIK за это полезное сообщение:
Diablo 1000n (27.04.2008), NiakrisElfi (26.03.2009), Волк (31.05.2008), Сталлер (04.05.2008)
Старый 08.01.2008, 20:27   #8
koty
Новичок
 
Аватар для koty
 
Регистрация: 08.01.2008
Сообщений: 1
Спасибо: 0
koty на пути к лучшему
Отправить сообщение для koty с помощью ICQ
По умолчанию

обхохочешься! Чё только в жизни не бывает!
koty вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2008, 00:48   #9
Metatron
Гейм-модератор
 
Аватар для Metatron
 
Регистрация: 08.01.2008
Адрес: Крабовидная туманность
Сообщений: 345
Спасибо: 185
Metatron - очень-очень хороший человекMetatron - очень-очень хороший человекMetatron - очень-очень хороший человекMetatron - очень-очень хороший человекMetatron - очень-очень хороший человек
Отправить сообщение для Metatron с помощью ICQ
По умолчанию башорг ....

читаем тут - bash.org.ru
заходите , не пожалеете
Metatron вне форума   Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил Metatron(а) за это полезное сообщение:
CRYSIS (27.10.2008)
Старый 09.01.2008, 00:52   #10
koLIK
Нет меня, совсем нет.
 
Аватар для koLIK
 
Регистрация: 01.01.2001
Адрес: в админской
Сообщений: 657
Спасибо: 843
koLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспоримаkoLIK репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Metatron Посмотреть сообщение
читаем тут - bash.org.ru
заходите , не пожалеете
ну блин... ты открыл америку...
__________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт http://opera.com и скачать себе браузер...
_______________________

koLIK вне форума   Ответить с цитированием
Этот участник поблагодарил koLIK(а) за это полезное сообщение:
PoLiNk@ (13.01.2009)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 22:25.


Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot